1973年。

我是赵静书，现在正在监狱里头服刑。

每天都要自我反省、自我鞭策，度日如年。

最让我接受不了的是这里偶尔发的报纸里的记者竟然有虞瑾夏。

那个让我嫉妒到发狂的女人。

第一次见她时，她自信有涵养，对那个有着尊贵身份的男人却是那样不耐烦。

军人、团长，这身份把我在收到宁柯远的来信时的不屑一顾通通击散。

迫不及待地登上了开往海岛的船只，却没想到遇上了船只触礁，船板断裂，我坠入海中。

那时我又在想什么呢，在想命运待我从不公允。

刚刚毕业等着工作时却被组织去往乡村，吃不饱穿不暖少的可怜的工分还要被生产队长批斗。

在快被那段不堪的日子压倒时，宁柯远出现了，他帮助了我。

可是他很快就走了，并不能带着我，我是有点怨恨他的。

现在好不容易快要改变人生了，脱离知青这顶帽子，却又遭此一劫。

在海里沉浮，意识飘渺之际，一双有力的双手将我托举了上去。

在得知那双手的主人是他时，我突然觉得他时上天派来救我的。

那应该是我爱上他的开始，这种在绝望下被救赎怎能没有感觉呢？

可是见到虞瑾夏，我觉得自己的脸肿得厉害，她凭什么看不上他。

所以我使了很多计谋，让宁柯远向自己靠近，让虞瑾夏的心彻底冷却。

当虞瑾夏来找自己帮忙让宁柯远签字时，我觉得自己一点也不光明正大。

可是没关系啊，他爱的人已经不爱他了啊，我以为只要我努力，就会得偿所愿。

后来，发生的一切都在告诉我，都是徒劳都是假象。

可谓是花篮提水难保留，竹篮打水一场空。

不过也可怜宁柯远心动不自知，人离方悔恨。

他比我惨，我只要不爱他就可以减少一些痛楚。

他却是一辈子都无法走出来了，疼痛已经镌刻进了灵魂。

他们两个会在一起吗？

不，永远都不会。

1978年。

我出狱了，坐在监狱外的一家铺子里小口小口地吃着豆腐。

这五年的牢狱生活没什么好记得的。

我现在脑海里印象深刻的只是不知从哪里来的一段记忆。

记忆里的我在十年后再次登上了海岛。

不过不是由宁柯远横抱着，而是由他牵着慢慢下了船。

在无人在意的不远处，一个女人朝着这边走来，却掉入海中。

宁柯远牵着我回了自己的家，回了空无一人的家。

发现不对劲的他慌张寻找，把我丢在了原地。

那时，有个因为封建迷信蛊惑群众入狱的女人给我看了看。

说我多了的记忆很有可能是上辈子发生过的事。

我一点没相信，但很高兴有这段记忆。

因为记忆里的虞瑾夏也同样爱而不得。

也许是上天垂怜她，让她清醒了，把我的苦难提前了。

我沐浴着阳光，感慨着外面世界的变化。

我走走停停，最后看向面前的海浪，毫不犹豫地和它拥抱。

我在监狱里已经忏悔千次，祈福万次。

最后还吃了清清白白的豆腐。

上天啊，你可曾听到我的心声？

——全文完。...

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