03.26又是封校不放假的一周，学校为了让我们放松。

选择在明天开展音乐会。

有一点期待。

很好，我们班选了一首歌，3班也选这首歌，西班也选这首歌。

我们选择进行PK，由老师决定，哪班唱的好，就唱这首歌。

于是我们班都唱的格外卖力。

那声音大的把两层楼的老师全引来了，都围在我们班外边儿看，听，我们的任课老师全进我们班来听了，果然，九班一出手就知有没有。

力压群雄。

毫无悬念的成为了最后的赢家。

今天比较放松，有室外活动，有电影，玩了一天还不错。

我想我爷爷了。

我想我奶奶了。

今天老师说可以让人来送东西，我以为是我爸或者我妈开车来送，可是我等了一天也没有人。

真的心里挺失望的，结果听我老师说我家长来了，我当时那一瞬间很开心。

下去发现是我哥哥来的，他骑电动车来送东西的路上还摔了，受伤了。

好担心。

今天我看了一场电影，叫《我和我的父辈》，不出所料，哭了。

有人不明白我为什么哭？

不至于吧这些。

可是他们什么都不知道。

还记得有一个小段，叫《诗》吗？

里面那个爸爸，他牺牲了。

然后，所有人都瞒着哥哥。

那一瞬间，我哭了。

因为想到了当年我的爷爷。

那一天，爸爸打电话回来。

他说我爷爷只是身体有炎症，并不是什么大的病，很快就会好，马上就会回家的。

他让我告诉奶奶，让奶奶别担心。

当时我还小八九岁吧，很天真的就相信了。

我兴冲冲的跑去告诉奶奶，那一天我非常的开心。

但第二天我就回过神来，爸爸可能在骗我，可能只是在安慰奶奶。

但我选择闭口不言，因为我心里抱着一丝不切实际的幻想。

希望他说的是真的，我不想放弃希望，首到爷爷卧病在床。

无法动弹。

我的希望彻底破灭。

但是还抱着一丝侥幸，原因是某一天爷爷一反常态的吃了好多东西。

我和姑姑好开心，以为他就要好了。

只有爸爸仍旧一脸忧愁。

果然，不过几天爷爷就不行了。

小姑姑捧着染血的帕子，失声痛哭，家里人还瞒着我。

跟我说带着弟弟出去玩，不要回来。

我心里惴惴不安，但还是听话的，但是弟弟去了邻居家。

玩的中途，我心里实在是担心就出来想要透一口气。

恰好我就看到餐厅专门办席的流动餐车来了，我的亲哥哥和堂哥身着孝衣出了家门，走到胡同里左顾右盼，仿佛在找谁。

我当时心里瞬间咯噔一下子。

意识到可能最坏的那个想法成为了现实。

可是我害怕，害怕看到爷爷了无生气的脸，害怕看到爸妈哭肿的眼，害怕看到亲戚悲悯的目光。

于是我强行压下心底的不安，回去若无其事的哄着弟弟。

首到家里人把我们找回去。

给我们穿上孝衣。

弟弟懵懂无知。

而我心下了然。

也许爷爷就是讨厌我没有赶回去见他最后一面。

讨厌我害怕了，所以五年了，他一次都没有来看过我。

这件事是我一辈子的痛，我今天说出来是想告诉大家有什么事情一定要去做，即使当下会痛苦，那也好过之后后悔，痛苦一辈子。

还有家长们，长辈们，不要自以为是的认为对孩子好，就瞒着孩子，也许孩子什么都懂。

只是希望被家长信任，希望家长能主动告诉他们而己。

我好羡慕别人啊，我羡慕我的长辈们，他们是他人公认的什么都懂，他们可以光明正大的去上坟，可以哭，可以喊。

而我在我们这的风俗里面连坟都上不了。

无法在我爷爷的坟前哭喊倾诉。

我羡慕我的弟弟，他什么都不懂，而且是真的什么都不懂，懵懂无知。

不哭不闹也无事，还可以毫无缘由的随意哭闹。

可我不行，在家长们眼里，我是一个略微懂事了的孩子，但也只是略微懂事而己。

仅仅是可以不能毫无缘由的哭闹而己，但是他们认为我还不懂生死。

还不懂离别。

所以他们可以放心大胆的瞒着我。

让我不要哭，要懂事，可他们从来没有信任过我，从来没有告诉过我， 于是我只能躲在被子里，半夜偷偷的哭，午夜梦回，枕巾被一次又一次的打湿，白天却还要装的若无其事。

给家长们要多信任孩子们一点，孩子们也要相信家长是你们可以依赖的人，你们可以示弱，可以服软的。

因为你们在家长们面前永远只是个孩子啊。...

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