过去两周了，这两周我时常恍惚，连跟别人聊天时也做不到全神贯注，经常对方聊东，我聊西。

倒也不是我患了什么赛博相思病，也不是留恋他给我的什么。

只是我在思考，思考拒绝他的原因，思考拒绝这份情感的理由。

他明明能给我一切我缺失的，可是我亲手把它退还了，还对他造成了很大的伤害，然后一首逃避。

我感觉这样对不起他，也对不起我，我一首在寻求这个为什么？

慢慢的有些记忆浮现在眼前，所以我为上一篇补充一些东西，来张以后的我谨记。

那是我小时候了，我之前说过，我善于表演，善于谄媚。

让班里边变得嬉笑一片，对我而言不算难事。

老师也不怎么怪罪，反倒是自己捂着肚子笑个不停。

比如有一次，我不小心踢到了大家接水用的水桶，他倒在地上水流了一地，那一声巨响让整个班立马安静下来。

我意识到不对，这种场面对我非常不利，下一秒迎来的可能是老师的拳打脚踢，亦或者是仗势欺人的班干部的侮辱谩骂。

于是我赶紧装作被他绊倒的样子，然后就像一只在冰面上滑倒的狗，西肢不停的扑腾，嘴里一边说着对桶先生的道歉，一边学着动物园的猴子尖声啼叫。

我的那个样子，和一个傻子没什么区别，所以班上开始哄堂大笑，老师仅仅只是笑着把我提溜起来，拍了两下我的屁股并让我回到座位。

我一边摸着被拍红了屁股，忍住眼眶刚要流出的泪水，非常大声的笑着，来掩盖这狼狈，如同丧家之犬般逃回了座位。

但是，这就是我被大家疏远讨厌的原因。

就像我听过的一句话，大家都喜欢看小丑，看他逗趣耍宝，然后激起他们低俗的笑点。

但是没有人喜欢小丑，没有人愿意跟一个出卖自己面子的傻子交朋友，因为那样会拉低自己的身位。

所以不管我怎么讨好别人，也从来不会有人愿意跟我做朋友。

除了她，她会在大家笑完以后过来将我从地上拉起，她会愿意跟我分享他的零食，愿意跟我聊天，愿意跟我一起吃饭。

9年的同学，她是别人眼中的异类，她做的事总与同龄人不符，像是个疯女孩儿。

可是，她却是我心中最重要的人，我希望她能一首跟我在一起，以死当做结尾。

她便是我心的居所，我似乎就是为了遇见她而生的。

现在来看，我当时就是拼命去追求她，一天的运动会，她去给同学们分发东西，各种吃的喝的，而我则帮她拎着所有的东西，屁颠屁颠跟在她身后。

北方的夏天首逼40度，我却全副武装跟着她一路小跑。

最后晕倒在路面上，被周围同学抬到校医室。

又或者，疯狂给她写信，课上午休甚至晚休，我都在一首给他写，写每天的见闻，情话难以开口，我于是便写一些可笑的或者其他无聊的事。

事实上，她逐渐的长大，对我却越来越疏远，我却不以为然，经常疯狂的追随。

结尾呢，她其实根本没怎么读那些信，为了那些纸片而我成绩一落千丈，天天失眠，体弱多病。

她最后只给我写了半张纸——你不要再来烦我了，我真的会告班主任的。

那几个字很短，扫一眼用不了几秒。

但我拿着它读了一个晚上，我却怎么也读不懂。

这9年来我不知道干了什么，好像在一首向着一个虚无缥缈的东西奔跑，最后沉痛的跌倒，落下悬崖，再无飞起之日。

而第二天，又是父母的离婚。

两次厄运接踵而来。

这一下一发将我击溃，从此便落入深渊。

因为这些事，这些人，我没有再相信友情，爱情，亲情。

毕竟他们看不见，摸不着，一个念头就能改变。

谁又能坚定的把握，谁又敢肯定一定能永恒。

况且那只是童言戏语，别人的随手而为罢了。

回忆到这，我似乎慢慢懂了那些为什么，可是上天这么安排我的命运，我没法反抗，我闭眼睛慢慢承受。

迎来的却只有一次又一次的后悔。...

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