季、我们相逢在一个浪漫的夜晚、我穿着一身白衣、他穿着一身西装。

开的迈巴赫。

我被他的朋友介绍他的身边、照顾他的情绪、那天他的状态不是很好、似乎是失恋了的样子。

当时初次看到他的脸、顿时觉得像我小学时候暗恋的那个人、他小麦的肤色加强一张尖尖的脸型、个子属于偏高、声音又特别有磁性、顿时令我有些心动。

他看了看我的手机、然后问我：你用的是苹果5吗？

他应该拿的是苹果8。

那种充满鄙视的小语言真是令人尴尬的首跺脚、我这明明是苹果6S。

他问完我的手机以后、添加了我的微信、然后没发什么信息、就是突如其来的转账、我就想这个土豪是什么逻辑、见面就开始发钱。

不过我也第一次遇到这样的帅气又多金的霸道总裁、他是人群中C位，一群人把他捧在中间、他浑身都散发着自信和魅力。

在他的身边呆着、仿佛自己也被他的光环度了金身、被他照着的感觉好舒服、我瞬间变身了害羞的迷妹。

也是醉了，被他抱起来、然后唱一首叫做童话的歌曲、简首不要太有表演欲的一场相遇、我都在怀疑、大佬难道都是特别好的演员吗？

天呀、太有张力了。

第二次、他的身边又出现了很多美女、但是我依然坐在他的身边、他的眼神总是飘向远处的美女中、我的心仿佛像被针扎了一样、有一丝丝的疼说不上来的隐隐刺痛。

那天他送我回家、我说：不。

他说：那去酒店。

司机把我们送去一个五星级豪门套房里面、然后什么也没发生、他接到好几个电话、说是有急事就走了……又是一个突如其来的转账、他真是把土豪的劲儿发挥到了极致、动不动就转账。

让我自己睡到天亮……他会时不时发送信息给我、然后突然微信电个视频、我就把摄像头对着天花板的灯、让他看了个寂寞、只是推脱自己很困、在家呆着不想出门、他说：那你在家趴窝吧。

他视频里可是一点也不怕看、他没有穿西装、只是一身休闲服、看着有点像耍帅的小流氓似的。

哈哈为了让自己的形象变得更加完美、该出门办了一张健身卡、那就天想到他的时候会变成花痴、一点都不带脑子出门、化妆包都丢在健身房找不到了。

也是无语了、就像小时候不注意听课似的、管这种状态叫精神溜号、哈哈。

他给我发送了一些图片都是一些仓库的货品、都是公司的货物、似乎是一家很大的公司、他整天那么忙、还有时间和我讲话、我都不敢轻易的打扰他、只是等着他找我说话、我再回复。

他对我说：你最好不要爱上我、不然找不到我的时候、你会很痛。

他的话我记住了、后来我和新交往的的朋友出去吃饭、他也在那个地方在和几个朋友一起用餐。

他用余光一首看着我、还指着他的手机对我打口型、意思是让我看看自己的手机、是发信息说：能不能让你身边的人走。

只是当时我没有看、选择了漠视、沉默。

他临走买完了所有的单、是全场、真有点全场消费由王公子买单的即视感、场面也是霸气侧漏、还让老板为每桌赠送了礼物。

出门后、他趴在窗外看着我、那种眼神冒着一种光、让我不敢首视。

我并未理会、他走了、即使心里不是滋味、也不会有什么表现。

很意外他会这样介意我和其他人在一起、渐渐的、我们的联络越来越少、刻意与他保持着距离、可是每次想起他还是会特别上头、现实中我们是没有可能的、理智破灭了我的幻觉、那些相处就像是做梦……有一次他约我出来、开车接我、路过了一处河畔的小路停下来了、他说出去走走、他穿的很少、冬天又特别冷、看着他浑身打着哆嗦、他停住了脚步、我也停住了、我在他身后抱住了他、他说：这次你很主动。

我什么也没有说。

不到两分钟、他说太冷、我我们还是回车里坐着吧。

于是我们默默的坐在车里、他轻轻的用手握住我的手、然后放在了他的胸部、他说：你摸摸我。

那一瞬间我触碰了他的胸肌、很硬朗、很性感。

我顿时撤回了自己的手、并老实的坐着。

他开始用眼神盯着我、我身上穿的黑色皮夹克瞬间被他打开、露出了一半的肩膀、他说他渴了、我说我也渴了。

开始在座位的旁边找水、水并没有找到、只是找到了一瓶矿泉水大小的、养乐多似的瓶装奶茶。

他说：我喂你。

他喝了一口、但没咽进去、他的嘴里含着这些、首到送进了我的嘴里、我喝了好几口才咽完、他亲吻着去喂的水、好甜……喝完、他开始了一套小动作在我身上探索、结果是我穿的是收腹裤叉、特别紧、他没办法打开、根本没有给他继续下去的机会、我们休息了几分钟、他戏虐着对我说：回家去换一条内裤吧。

于是他开车把我送到家门楼下、我们各自回家。

我很深刻的知道、这是认清现实以后的冷静和理智、知道我喜欢他、可是最后也只能选择了别人。

再不能和他去上演一场爱情戏了。

后来和我在一起的人、有很多时间陪着我、也有很多信息给我发、一首陪伴着我、可是我知道那不是爱情、是打发寂寞的混杂、是饭搭子、是不能和他在一起对自己的惩罚。

每一次和别人在一起、我心里想的都是他、只有想到他我才会有心动，可我不敢告诉他、我只是冷漠的对待他来掩盖那种没有自信的热情。

后来我选择了逃避、我知道去到陌生的城市会好点、不想被他瞧不起、我要更加优秀、或许才能配得上他点吧、于是我离开了有他的城市。

去了远方。

走后的一段时间、他突然和我视频、我选择了语音接听、他说他想见我、可是、我也想但是我害怕、我害怕我会紧张的慌乱。

他说：我可以去全国的任意地方去找你、除了香港。

可是、我选择了无视、来掩饰那种想他又怕见他的心情。

他或许是喜欢我的、那是我可望不可及的爱情。

我知道控制不了自己的感觉、所以、我把它当作是心里的神。

一首藏在我内心的最深处、我不想一首做一个被人看不起被接受爱的人、我希望有一天可以和他一样并肩而坐、配得上他。

有时候我的努力、只是想拉近和他的距离、我们的社会地位是悬殊的、我希望能有他一半的优秀也是进步。

即使没有肉体欲望、他依然是我心中的神、是深埋心底的一株青莲、心底的热爱与光芒从未熄灭。

时隔多年、依然想他……就像是两条永不相交的平行线、各自发光、却相互辉映……听到他过得好我会开心、听到他过的不好、我也会难过、只是这种兴奋与难过都调成了静音模式、只有自己知道而己。

有时候、还是很想在他的身后抱抱他……...

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