《夜奔》第92章 实体番外
三岁，我们第一次见面的那年我十岁。
现在我三十，他出现在我生命中的日子已经是没有他的那段时光三倍长。
我喜欢这样计数，也经常会跟他提起这件事。
他说：“那往后你可有得数了。”
是，往后还有很多个十年和三十年，我以前并不在意自己活到多少岁，但自从跟他相爱，我就希望自己和他都能长命百岁。
我哥是个活得挺拧巴的人，但这事儿不能怪他。
怪谁呢？
我掰着手指头数，数来数去，得把我也算进去。
他出生的时候我还没来这个世界，他爸也还没认识我妈。
他有个很不愉快，或者说都不能算是不愉快，得用“黑暗”
和“痛苦”
来形容的童年。
我不是很想提起这件事，我憎恶那段时光。
小时候人人都夸我懂事，我也确实从来都乖巧，虽然一直成绩普通，可至少让父母放心。
然而，我的那种“乖巧”
到底还是假象，是真正的那个我被唤醒之前的伪装，而唤醒我的人就是我哥，那个叫殷冥的家伙。
我其实不太清楚自己到底是怎么爱上我哥的，一见钟情不可能，那时候我才十岁，虽然一心想要讨好他，但却根本不懂什么叫爱。
我也搞不清楚究竟我本身就是同性恋所以才会爱上他，还是说，因为我爱上了他才变成了同性恋。
但这些也都不重要，重要的是，在我16岁的时候，我哥是第一个激发我性欲的人。
去年我跟程哥聊天的时候，他问过我：“后悔吗？”
“后悔什么？”
“后不后悔当初爱上他？”
我笑着按下钢琴的黑键：“有什么可后悔的？你看我现在过得多好。”
其实这个问题我也问过我自己。
后悔吗？晏阳你后悔吗？
后悔10岁那年那么兴奋地迎接他进门吗？后悔16岁那年使出浑身解数地勾引他吗？后悔跟他纠缠这么多年，痛苦这么多年吗？
也会想，如果那时候他没有被接回家里，或者我没有把过多的注意力放在他身上，那么现在的我们会是什么样的关系？
都说人生没有如果，更没有后悔药，所以在胡思乱想这些之后，我也很清楚地知道，我一点都不后悔。
正如我对程哥说的那样，我现在太幸福了，怎么可能会后悔呢？之所以会有那些关于“如果”
的幻想，只不过是想象人生的另一种可能，我无法确认没有与他相爱的人生是什么样子的，可能比现在更好，也可能不如现在。
没发生的事谁知道呢？
那对我来说一点都不重要。
不过有时候我会觉得很不可思议，因为这场爱情发生得太轰轰烈烈了，差点要了我们一家人的命。
当初我哥进这个家门的时候一定也想不到后来的人生是这样发展的，不知道算是惊喜还是惊吓。
回想起来，第一次跟他讨论性取向的问题时，我挺紧张的，从那之后开始，我总是在试探，然后愈发地大胆。
虽然我哥后来跟我说他那时候跟我上床更多的是出于报复，他想报复那个被我们称作“爸爸”
的男人，但他也承认，他无法抗拒我对他的诱惑。
可能我天生就是要被他拿捏的，听他这么说，竟然还有点儿沾沾自喜。
他抗拒不了我的引诱，而且世界这么大，他唯独抗拒不了我。
这不是爱又是什么呢？
他太笨了，所有的聪明劲都用在了学习上，对情感的感知迟钝到令人发指。
要不是因为这样，我们也不至于遭这么多的罪。
但我不怪他，非但不怪他，还心疼他。
没办法，我对他总是这样，就像现在他永远无条件屈服于我一样。
我哥的童年不幸福，光是这一点就足够我疼他一辈子了，他身上的那些劣性，也不是他生来就有的，他越是恶劣，我就越是难过，难过的不是他对我太坏了，而是他对自己下手太狠了。
那时候他都不明白，欺负我的时候，他也是在欺负自己。
恨这个东西真的太害人了，可是我又没资格让他不要恨。
如果交换立场，我生活在我哥的那种境遇中，怕是早就承受不住，拉着大家同归于尽了。
由此可见，我也不是什么省油的灯。
我跟我哥其实都遗传到了那个男人基因里的劣性，我们阴险又卑鄙，自私又狠毒，但我们活得比他更像人的原因是，我们除了卑劣的一面，也有炙热的一面，我们的爱和我们的恨一样多。
我哥之前有一次跟我说：“有段时间我很希望咱们俩不是亲兄弟。”
我能明白他为什么这么说。
当我妈终于愿意走进我们这个小家的家门时，她很努力地想要去接受我们的关系，最终却也只能选择假装忘掉我们是亲兄弟这回事。
乱伦啊，真不是谁都能接受的，或者说，能接受的人少之又少。
我们背德，在这个大环境下是抬不起头的。
我们可以说同性恋不违法，不伤害任何人，可我们没办法理直气壮地说乱伦也如此。
但后来我哥又说：“可是现在我觉得我们有血缘关系这件事太美好了。”
我也能明白他这样说的原因。
如果说人与人之间最亲密的究竟是什么关系，那么无可辩驳的就是血缘关系。
血缘关系是上天安排的，是我们没办法自主选择的，它带着一种神秘又玄妙的宿命感，是冥冥之中注定的。
我们流着相似的血液，在做爱时都格外契合，我永远可以理直气壮地说他是我最最亲密的人，可以理直气壮地说我中有他，他中也有我。
我爱这种流于血脉的浪漫，就像我爱的音乐一样，亘古不变。
程哥问我：“所以今天到底怎么过？”
今天是我三十岁的生日，年初的时候程哥就计划在今天办一场演奏会，以庆生为名，实则就是找机会敛财。
我太懂他了。
这个狡诈的商人。
他说：“三十而立，这是很值得纪念的一个生日。”
我对他的说法表示认同，然后愉快地拒绝了他的提议：“这一天我要跟我哥一起过。”
这么重要的日子，当然要跟我亲爱的哥哥一起度过。
自从我哥开始恢复职场精英的身份，每天忙得风生水起，有时候我都会想，他现在不是就一个普通的专员吗？怎么加班加得比他们经理还凶？
但我也就随便抱怨一下，不是真的怪他。
他很着急想要追赶同龄人的脚步，之前他说，他的经理比他小四岁，这让他觉得很有压力。
我哥曾经是个很优秀的人，优秀到哪怕他站在人群里，也能被人一眼看到，他永远都在发光，自在且自信。
可是他有太多的空白了，那些狂乱的空白带给他的不仅仅是原地踏步，他是大踏步往后退了的。
所以，以他这么要强的人来说，如今自然会拼了命地努力工作。
我是支持他的，我也很急切地想要看到那个闪闪发光的殷冥。
那样的他太帅了，让我想起来就忍不住想要拥抱，想要接吻，想要向全世界宣告这个人他是属于我的。
我一直在等他变成更好的殷冥。
当然，也不是一定要那样，现在这个会因为一个项目加班加到蓬头垢面的男人我也一样爱，甚至为了他...
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