准备换身衣服。

脱下裤子后，看着内裤里昂扬的肉棒，我才意识到：自从妈妈洗澡那天，我看到她的腿后回到房间戛然而止地撸了一次。

直到今天我都没有手淫过。

也没再看过那些淫秽的东西，它们散失了以往对我的吸引力。

之前我和妈妈说，在她的拥抱面前，那点性欲不值一提。

我是认真的。

现在更是，我觉得自己的灵魂都被她荡涤，梆硬的肉棒很神奇的没有带着邪欲。

我没法控制它硬不硬，勃起是副交感神经来启动的。

但我现在完全能控制自己的行为。

妈妈先前对我的那些引导方式不一定对，但我想，一定拉了我一把，对我产生了正向且深远的影响。

也因此没让我彻底沦为一个用下体思考的东西。

我换好衣服后，再次回到客厅，妈妈坐在沙发上看手机，她完全融入了客厅的场景，十分和谐，突兀不显。

只是安静坐在那里，就美得缱绻如画，岁月静好。

在我眼里，她整个人都散发着娴淑温婉的气息，被带着暖意的柔和光晕萦绕着。

两条长腿优雅得体地并拢在一起，小腿肚子到脚跟的轮廓线条被鬼斧神工的一笔成型，完美勾勒。

就像是造物主的亲“女儿”

一样。

她的形体啊，充满了造物主的独宠与偏爱，毫不吝啬。

但我觉得这都是妈妈应得的，妈妈值得拥有这些。

没有人比她更值得。

当然，虽如此，在我眼里。

极尽美感的躯体，只不过是她美丽心灵的外在显现，而已。

美貌恰恰是妈妈最不值得一提的东西。

以前的妈妈，虽然也会让人觉得她特别美，但那更多的是她气质带来的感觉，如果让你具体描述她的五官，其实是说不出来的。

因为靠近她，总会让人不受控制的拿自己和她去做对比。

可和妈妈比，谁又能比得过呢。

只会感受到自身的渺小和庸俗，从而产生的自卑感又会被无限放大。

能鼓起勇气去看一下她五官的人都很少，敢和妈妈对视的人就更少了。

加上她身边一直都像围绕着一层薄雾，把自己和外界隔绝开，变得虚无缥缈。

让人觉得和她隔着很远的距离，看不清楚她的样貌。

因于此，就算你看了，也只会留下一个大概的整体映像，记不住她的脸。

恐怕别人不知道，她自己也不知道：自己在无意间给别人带去了一种高不可攀，只可远观的感觉。

可能保守的着装只起到很小的掩饰作用，这个才是这些年来，没人打她的主意；来骚扰她最主要的原因。

我心里的一些迷雾也渐渐散去，之前顾自强对我撒谎了。

他说妈妈不让他碰，只是他下意识给自己逃避准备的一个认知误差、一个心理防御机制。

在妈妈面前，他是被绝对精神碾压的，他的肮脏与龌鹾被无限放大，无处可藏，无处可躲。

他根本没有勇气直面妈妈。

他需要给自己构建一种自己可以接受的虚假幻象。

用来欺骗自己，是妈妈不给他碰。

以此来支撑掩饰他那脆弱且空洞的自尊心。

而且，他每晚都把自己灌的酩酊大醉才回家，醉酒的人大脑是混沌不清楚的，也最容易失控啊。

可是，哪怕就是这样，他都从来没去碰过妈妈一下。

哪里仅仅只是因为妈妈不愿意让他碰，他就真一次都没碰过。

他压根就没动过碰妈妈的念头，更不会对妈妈有生理欲望。

因为，他需要面对的不是妈妈。

是那个丑陋不堪的真实自我。

这是他极度逃避不愿意看到的。

所以他才会借用酒精麻痹自己后，才敢和妈妈睡在一起。

说妈妈不让他碰，是他能维持的最后体面。

可妈妈是他名正言顺的妻子啊。

他为什么那么惧怕面对妈妈？

为此甚至把自己都骗进去了。

我以前一直都隐隐有种猜测，妈妈二十岁的时候就生下了我，还在上大学就早早嫁了足足大她十岁的顾自强，加上妈妈还是舞蹈生。

颇有种美女不想努力了，依靠自身得天独厚的优势嫁入豪门享受优渥的生活的感觉。

而我的试管婴儿身份，也只是因为他们某一方，可能失去了正常生育的能力，自然受孕比较困难，才选择了去做试管婴儿。

只是现在我所了解到的一切，被我编织在一起后，我不这么认为了。

妈妈不存在傍大款一说。

一个能挣脱世俗的重重封锁，屏弃掉社会赋予的母亲身份，大胆主动和儿子建立新型亲密关系的女性。

光靠一句空泛的母爱可没法做到这些。

她是在清楚的知道自己是在做什么后，依旧选择了飞奔向我，而且义无反顾。

要做到这些。

她的人格和思想一定是独立健全且强大的。

她还很珍视自己的身体。

知道该如何正确的保护自己。

也爱惜自己的羽毛，从来不和其他异性产生交集。

更不会花钱大手大脚。

反而很节约。

别说贵重的金银珠玉首饰。

我从来没在她身上见过任何价格或高昂或廉价的装饰品，一枚戒指、一条项链、一个手镯都没有见过。

她身上唯一的装饰品。

就是那条扎头发的发绳皮筋，如果这也算装饰品的话。

（虽然发绳有装饰的属性，可对于妈妈而言，只不过是功能性道具，用来满足她扎头发的简单需求。

）

她这么多年来的生活，实在和优渥扯不上关系。

她也从来没用过顾自强一分钱，自给自足，一个人独自把我抚养长大，承担着我们家所有的支出。

就算身上穿的地摊货，她也浑不在意。

独立强大如她，不可能会因为优渥的生活条件而选择了顾自强做丈夫。

而且以妈妈的条件，只要她愿意。

追求讨好她的人，能绕学校的足球场几个圈。

她完全可以慢慢挑，慢慢选。

用不着一上来就选顾自强，还和他结婚把自己绑死了。

游走在男人之间，不是更自由也更容易吗？

恐怕那些男人还会排着队上赶着给她送钱花，生怕自己比别人慢了那种，还会觉得能让妈妈花他们的钱，是莫大的荣幸。

就算妈妈真瞎了眼，一时冲动选了顾自强，就算顾自强原先很富有，后来因为经营不善，财富缩水了。

她也完全可以和顾自强早早离婚。

另觅新的钱袋子啊。

给我再找个富爹，自己做个富婆，让我也过上富二代的生活，对她而言轻而易举。

可她没有那么做。

反而一个人带着我，过的很朴素。

奢靡就像天然与她绝缘。

这一切的一切都在对我无声诉说着。

我妈她就不可能是一个金迷纸醉，恋慕虚荣的女性。

况且……

妈妈耳垂上，连耳洞都没有。

一个三十六岁，却连耳洞都没打的女性。

打着灯笼也找不到几位。

除了淡然...

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